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"Menos mal que
nosotros somos el sexo fuerte, porque si fueramos
el sexo débil, ellas ya nos habrían
extinguido, y encima tendrían a unos
cuantos especímenes de hombres en cautividad
para reproducción"
QUEREMOS TUS CHISTES
ESCRÍBENOS! cartas@nomecaso.com
Chistes:
chistes
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El
bizcocho del divorcio
Hombres
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Las
reglas de los hombres
La
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De
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de divorcio
Spain
is different
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Les
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idiomas pero quiero...
Eva
en el paraíso
el
sexo como medicina
cuando
ellas conducen
encanto
de las mujeres
cultura
del sexo
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bodas
de plata
ramo
novia
padre
por un día
Paradigma
¿Son
tontas las rubias?
Andalú
sien por sien
Los
cuarenta
Reglas
masculinas
Testigo
de Jehová
No
es un chiste, pero es gracioso: minusválido
conduce en autopista con su camilla
el
encuentro del principe
sorpresa
farmacéutico
Dos
horas de sexo
como
ligar
como
ir de pesca
como
complacer a una mujer / hombre
Señales
de tráfico
origen
del grito de Tarzán
cinturón
de seguridad
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Matrimonio
mujeres
la
venganza de las rubias
proverbios Mujeres
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Definición
de clítoris
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Las gafas
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Mujeres
Felices
El
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de la novia
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Traductor
de Mujeres
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Un poema a
la caca
Noche
de bodas
La lengua
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El puente
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la mujer
Como
elegir mujer
Remedio
casero
Habitación
69
Geografía
de la mujer
Mujeres
Felices
Poema
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Diarios
Principios
para entender la vida
El
valor de un esposo
Bodas
varias
Lavado
del cerebro Masculino
Definición
del clítoris
Clítoris: "Es
el cacho de chicha más chachi del chipichusqui"
Como si estuviésemos
casados
Un hombre y una mujer que no
se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación
inicial, ambos se acostaron, el hombre en
la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral
de la litera,
despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío
tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme
otra manta?
La mujer se asoma también al lateral
de la litera y con un guiño de ojo
le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por
esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo,
fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo,
gilipollas!.
Las gafas de regalo
Un amigo mío se fue a
Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
novia necesitaba unas gafas para la vista
y encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en
una óptica.
Después de ver unas
cuantas, se decidió por unas y se las
compró...
La dependienta se las envolvió
y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con
las gafas, cogió otro muy parecido
que había al lado.
El paquete contenía
unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación,
se fue directamente a correos y le envió
el paquete a su
novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima
con el contenido así que abrió
la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo
que te envío, sobre todo por la falta
que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando
las mismas y éstas son cosas que se
deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que
era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran
ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo.
No sabes como se rió
la dependienta, porque esos modelos femeninos
en los hombres quedan muy graciosos y más
a mí, que sabes que tengo unos rasgos
muy prominentes.
Una chica que había
allí me ayudó también
a decidir. Me las pidió, se quitó
las suyas y se las puso para que yo pudiera
ver el efecto. A esta chica le lucían
menos que a la dependienta, porque el pelo
se las tapaba un poco por los lados, pero
aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí
y te las compré. Póntelas y
se las
enseñas a tus padres, hermanos y, en
fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás
rara... acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...
pero sobre todo, mira que no te estén
pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no
te estén grandes, no sea que se te
caigan cuando vayas andando. Para que te sean
útiles y resulten más bonitas,
me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron
que tengas cuidado con los roces porque se
acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo,
no vayas a dejártelas por ahí
y las pierdas, que tú tienes la costumbre
de quitártelas en cualquier
parte.
En fin, para que te voy a decir
más... Estoy deseando vértelas
puestas..
Creo que este es el mejor regalo
que podía hacerte.
Un beso...
Manuel."
Traductor de Mujeres:
MANUAL
PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL
DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo
a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a
hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni
se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás
caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy
encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No
tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que
me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las
alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...=
Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de
algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO
SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo
conmigo
MANUAL
PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL
DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte
para quepienses que soy un hombre profundo
y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero
te meto mano, después quiero sexo
contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo
contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar
a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea
ilegal para ti acostarte con otro hombre
que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo
de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO=
Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la
tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado
de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche
nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos
empezar con el sexo ya??
¡La boda del
año! (clica para ver más..)
"UN POEMA A LA
CACA"
De los Placeres sin pecar, el más
dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo
encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su
lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más
guapa hace sus bolítas de caca.
Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatítis,
las hay blandas por gastrítis;
cualquiera que sea la causa,
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro,
que cuando el trozo es seguro,
aunque este bien fruncído, el culo
será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO
SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisíto,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco
subibaja.
El baño es para cagar y no pa' hacerse
la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión,
que buscan entre la mierda,
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz,
y de todo os reís,
decidme si sois capaz de cagar
y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo.
Caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y de escribir versos se acuerda,
¡no me vengan a decir que no es un poeta
de mierda!.
En este lugar sagrado,
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde,
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles.
¡Por favor, pen...jos,
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en
el baño:
¡Caguen tranquilos.
Caguen contentos;
pero por favor,
caguen adentro!.
¡Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete,
que lucha de forma estoica,
para salir del ojete!.
Estoy sentado en cunclillas,
en este maldito hoyo...
¡¡¡¿quién
fué el hijo de mil p....
que se terminó todo el rollo?!!!
DEMOSTRACION DE
QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre
de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con
metas.
AMBICIOSA: Puta
UN CUALQUIERA: Hombre de poca valía.
UNA CUALQUIERA: Puta.
FULANO: Hombre indefinido.
FULANA: Puta.
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo,
pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente.
MUJER PUBLICA: Puta
GOLFO: Hombre cachondo. Masa de agua marina
parcialmente rodeada
de
tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz.
Hombre experimentado y
agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión
de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión
de "menuda Zorra, ojalá se muera"
PUTO: adjetivo similar a "maldito"
(Ej.: "puto coñazo)
PUTA: PUTA, REPUTA, MAS QUE PUTA.
UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA
"COJONES"
Cojones (por Arturo Pérez-Reverte (?)
tendremos que pagar derechos de autor?)
Ahora me explico las quejas de los extranjeros
por sus dificultades con nuestras acepciones.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano
es el número y acepciones de una simple
palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada referencia a los
atributos masculinos,"cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene
significados distintos según el número
utilizado.
Así, "uno" significa "caro
o costoso" (valía un cojón),"dos"
significa "valentía" (tiene
dos cojones), "tres" significa "desprecio"
(me importa tres cojones), un número
muy grande más "par" significa
"dificultad"(lograrlo me costó
mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener"
indica "valentía" (aquella
persona tiene cojones), aunque con signos
exclamativos puede significar "sorpresa"
(¡tiene cojones!); "poner"
expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima
de la mesa). También se los utiliza
para apostar (me corto los cojones), o para
amenazar (te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado
de la frase.
Así, el presente indica "molestia
o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo
significa "vagancia" (se tocaba
los cojones), pero el imperativo significa
"sorpresa" (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado:
"a-" expresa "miedo"(acojonado),
"des-" significa "cansancio"
o "muerto de risa" (descojonado),
-udo"indica "perfección"
(cojonudo), y "-azo" se refiere
a la indolen abulia".
Las preposiciones matizan la expresión.
"De" significa "éxito"
(me salió de cojones) o "cantidad"
(hacía un frío de cojones),
"por" expresa "voluntariedad"
(lo haré por cojones), "hasta"
expresa "límite de aguante"
estoy hasta los cojones), "con"
indica "valor" (era un hombre con
cojones)y "sin", "cobardía"
(era un hombre si cojones).
Es distinto el color, la forma o la simple
tersura. El color violeta expresa "frio"
(se me quedaron los cojones morados),la forma,
"cansancio" (tenía los cojones
cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia"
(tenía los cojones pelados de tanto
repetirlo).
Es importante el tamaño y la posición
(tiene dos cojones grandes y bien plantados);
sin embargo hay un tamaño máximo
(tiene los cojones como los del caballo de
Espartero) que no puede superarse, porque
entonces indica "torpeza o vagancia"
(le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre
ellos, e incluso necesita una carretilla para
llevarlos).
La interjección "¡cojones!"
significa "sorpresa", y cuando uno
se halla perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y
de allí surgen las órdenes (me
sale de los cojones).
En resumen, será difícil encontrar
una palabra, en castellano o en otros
idiomas, con mayor número de acepciones.
CHARLES CHAPLIN
contaba esta historia que se acerca mucho
a la realidad.
Había una vez, hace muchos años,
un matrimonio con un hijo de doce años
y
un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer mundo.
Así, se fueron los tres con su
burro.
Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
"Mira ese chico mal
educado!
Él arriba del burro y los pobres padres,
ya grandes, llevándolo de las
riendas!".
Entonces, la mujer le dijo a su esposo: "No
permitamos que la gente hable
mal del niño."
El esposo lo bajó y se subió
él.
Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
"Mira qué sinvergüenza ese
tipo! Deja que
la criatura y la pobre mujer tiren del burro,
mientras él va muy cómodo
encima!".
Entonces, tomaron la decisión de subirla
a ella al burro mientras padre e
hijo tiraban de las riendas.
Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
"¡Pobre hombre! Después
de trabajar todo el día, debe llevar
a la mujer
sobre el burro! Y el pobre hijo? ¡Qué
le espera con esa madre!".
Se pusieron de acuerdo y decidieron subir
al burro los tres para comenzar
nuevamente su peregrinaje.
Al llegar al pueblo siguiente, escucharon
que los pobladores decían: " ¡Son
unas bestias, más bestias que el burro
que los lleva, van a partirle la
columna!"
Por último, decidieron bajarse los
tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían
creer lo que las voces
decían sonrientes:
"¡Mira a esos tres idiotas: caminan,
cuando tienen un burro que podría
llevarlos!"
Conclusión:
Siempre te criticarán, hablarán
mal de tí y será difícil
que encuentres
alguien a quien conformen todas tus actitudes.
Entonces: ¡vive como te parezca!, haz
lo que te dicte el corazón.
Una vida es una obra de teatro que no permite
ensayos...
Por eso: canta, ríe, baila, ama, y
vive intensamente cada momento de tu
vida... ....antes que el telón baje...
y la obra termine sin aplausos.
(Charles Chaplin)
El puente
Estaba un hombre caminando por la playa, de
repente alzó los ojos al cielo
y con toda la devoción que pudo, pidió
a Dios que le concediera un deseo.
Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó
una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España,
yo vivo en Mallorca y me
cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías
construirme un puente que una las
islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es
un trabajo muy materialista. Tendría
que erguir grandes pilares de hormigón
que profanarían mis océanos.
Debería
emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto,
reflexiona hijo mío,
pídeme algo que me honre y glorifique.
A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría
tener el don de saber escuchar a
las mujeres, comprenderlas, saber por qué
dicen no cuando quieren decir sí
y viceversa, qué quieren decir cuando
callan, por qué lloran sin motivos,
¿Cuál es el secreto para hacer
feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió
a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices
que quieres el puentecito?
Madurez masculina
MADUREZ MASCULINA
Cuando cumplí 14 años esperaba
algún día tener una novia.
-A los 16 tuve una novia, pero no había
pasión; entonces decidí
que necesitaba una mujer apasionada, con ganas
de vivir.
-En la facultad salí con una mujer
apasionada, pero era demasiado
emocional; todo era terrible, era la reina
de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba
con suicidarse; entonces decidí que
necesitaba una mujer estable.
-Cuando tuve 25 años encontré
una mujer muy estable, pero aburrida;
era totalmente predecible y nunca la excitaba
nada, la vida se hizo tan
plomiza que decidí que necesitaba una
mujer más emocionante.
-A los 28 encontré una mujer excitante,
pero no pude seguir su
ritmo; iba de un lado a otro sin detenerse
en nada, hacía cosas impetuosas y
coqueteaba con cualquiera que se le cruzara;
me hizo tan miserable como feliz;
de entrada fue divertido y energizante, pero
sin futuro.
-Entonces decidí buscar una mujer con
alguna ambición; cuando
llegué a los 31, encontré una
chica inteligente, ambiciosa con los pies
sobre la
tierra; me casé, pero fue tan ambiciosa
que me pidió el divorcio y se quedó
con todo lo que yo tenía.
-Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con
tetas grandes, buen
culo... y punto; ¡por fin maduré!
Matrimonio
Monasterio
En un monasterio,
había un sacerdote que acostumbraba
a bañarse
todas las noches en su tina, ayudado por
una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión
de ayudar al padre
sin pudor,en lo que necesitara en su baño
cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra
con la madre superiora
y le dice:
- Madre, he sido salvada.
- Pero, como ha ocurrido tan magno evento,
querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al Padre José
con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta
su entrepierna y, me dijó: "Esta
es
la llave del cielo", y que sería
necesario probarla con mi cerradura
para ver si se abren las puertas del cielo
para ser salvada.
La madre superiora dijo... Este viejo desgraciado...
y ¿qué
más paso?...
- Bueno, probamos la cerradura. Él
me dijo que al principio
dolería un poco, porque el camino al
cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran
placer.
- Este viejo desgraciado... dijo la madre
superiora... y a
mí que me tenía engañada
con que era la trompeta del arcángel
Gabriel, y se la estoy soplando desde hace
20 años.
MARIDO ACTUALIZADO:
Sres:
El año pasado, hice la actualización
(upgrade) de Novio 5.0 a Marido
1.0
y
he notado que el nuevo programa ha hecho cambios
inesperados en el
módulo de contabilidad, limitando mi
acceso a las aplicaciones
"flores.exe"
y joyería.exe" que habían
funcionado sin problema con Novio
5.0.Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó
otros programas valiosos,
como
Romance 9.9, e instaló programas molestos
como Fútbol 5.0 y
Baloncesto
3.0. Conversación 8.0 ya no funciona
y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca
una
caída inmediata del sistema. He tratado
de ejecutar Quejarme.exe
(versión 5.3) para resolver estos problemas,
sin resultado.
Atentamente,
Desesperada.
*********************************
Estimada Desesperada:
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa
de entretenimiento,
mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo
completo.Trate de
ejecutar el siguiente comando: \\\http.creiaquemeamabas.bat.i
,a
renglón
seguido: \\\http.lagrimas.exe Marido 1.0 debería
entonces ejecutar
automáticamente las aplicaciones:Culpable
3.0" y "Flores 7.0"Pero
recuerde: usar esta técnica en exceso
puede provocar que Marido1.0
se
desvíe hacia SilencioGruñón
2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.Cerveza
6.1, en particular, es un programa potencialmente
dañino que puede
llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".NUNCA
instale
Suegra 1.0 i nunca re-instale otro programa
de la serie Novio. Estas
aplicaciones no las respaldamos, y pueden
hacer que Marido 1.0 se
colapse.En Resumen: Marido 1.0 es un gran
programa, pero tiene
memoria
limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones
con suficiente
eficiencia.Para mejorar el rendimiento del
sistema, considere
adquirir
programas adicionales. Nosotros recomendamos
ComidaCaliente 3.0 y
RopaInteriorSexy5.3 Además, no olvide
que ejecutar con demasiada
frecuencia Quejarme 5.3, o Hoynolohacemos
10.2 o Tengomuchotrabajo
4.3
puede ocasionar que Marido1.0 instale secretamente
el programa
complementario "Amante 1.0" o
Canitaalaire 1.2" o "Puta 3.5",
lo cual requeriría una desinfección
del
sistema con alguna de las utilidades del tipo
"Detective Privado
7.5",o
incluso "Abogado 9.0" .Esto, a medio
plazo, pudiera llevar a un
fallo
total que pudiera requerir formatear el sistema
con Marido 2.0
Amigos
Matemáticas
Edades de la mujer
What is the difference between girls/woman
aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, and 78 ?
At 8 -- You take her to bed and tell her a
story.
At 18 -- You tell her a story and take her
to bed.
At 28 -- You don't need to tell her a story
to take her to bed.
At 38 -- She tells you a story and takes
you to bed.
At 48 -- She tells you a story to avoid
going to bed.
At 58 -- You stay in bed to avoid her story.
At 68 -- If you take her to bed, that'll
be a story!
At 78 -- What story??? What bed??? Who are
you???
Como
elegir mujer
Remedio
casero
Habitación 69
Al aproximarse a la recepción de un
hotel, a un hombre le
llama laatención un ruido y al voltearse
a ver que es, golpea sin querer con el codo
el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber que hacer, el dice:
" Mil disculpas señorita. Si su
corazón es tan suave como su
seno, tengo la seguridad de que me perdonará
".
La mujer sonriendo le responde:
" Y si su pene es tan duro como su codo,
mi habitación es la
69 "
GEOGRAFÍA DE LA MUJER
Entre los
18 y los 20:
La mujer es como África: mitad descubierta,
mitad salvaje, de belleza
natural con deltas fértiles.
Entre los 21 y los 30:
la mujer es como América: bien desarrollada
y con mercado abierto,
especialmente para aquellos con dinero.
Entre los 31 y lo 35:
La mujer es como la India: muy caliente, relajada
y convencida de su
propia belleza.
Entre los 36 y los 40:
La mujer es como Francia: va envejeciendo
con delicadeza pero es un
cálido y deseable lugar de visita.
Entre los 41 y los 50:
La mujer es como Yugoslavia: perdió
la guerra, está marcada por sus
errores pasados, necesita de una reconstrucción
masiva.
Entre los 51 y los 60:
La mujer es como Rusia: muy amplia, sus fronteras
no pueden ser
patrulladas. Su clima frío mantiene
a la gente alejada.
Entre los 61 y los 70:
la mujer es como Mongolia: con un pasado glorioso
y lleno de conquistas
pero sin futuro.
Después de los 70:
Las mujeres son como Afganistán: todo
el mundo sabe donde está pero
nadie quiere ir.
GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
Entre los 15 y los 70:
El hombre es como EE.UU.: Gobernado por un
capullo.
HAGAMOS FELICES A LAS MUJERES
Cuentan que en el pico mas alto del Tibet
vive el hombre más sabio
del mundo. Cierta vez, un joven acudió
con el para descubrir el
camino al corazón de una mujer de la
que se había enamorado. Cuando
encontró al sabio en la cumbre de la
montaña le pregunto: "dime
maestro de los maestros: ¿cual es el
camino más corto, seguro y
directo para llegar al corazón de una
mujer?". El maestro le
respondió: "no hay camino seguro
al corazón de una mujer hijo mío,
solo senderos al borde de precipicios y caminos
sin mapas o
brújulas, apizados de peñascos,
de arbustos espinosos y con
serpientes ponzoñosas".
Pero entonces maestro: ¿que debo hacer
para conquistar el corazón
de mi
amada??
Recuerda amado discípulo, conserva
en tu mente y en tu corazón las
enseñanzas y los consejos que te daré...Síguelos
fielmente y
llegaras al corazón de la mujer que
amas:
1. Lávese los dientes
2. No se rasque las bolas frente a ella
3. Regálele flores y muchos, pero muchos
presentes
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar
y recuerde bajarla
después
5. Lávese las manos cuando salga del
baño
6. No mastique con la boca abierta
7. No eructe duro, ó mejor, no eructe
jamás
8. No sea pedorro
9. No hable mal de la madre de ella, ámela
como a su propia madre
10. No diga palabrotas
11. Ría siempre de los malos chistes
de ella
12. No la cele, ó si acaso, un poquito
13. Deje
que ella tenga celos de usted. Ella sí
puede
14. No críe barriga. Es más,
nunca engorde. Ella sí puede (pero
nunca se lo diga)
15. No se demore en el baño. Aprenda
a trapear el baño, pero aún
así, no se demore
16. No deje la toalla tirada
17. No diga que ella no sabe manejar
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar
y váyase de inmediato
para su casa
19. No se entretenga con los amigos. O mejor,
no tenga amigos
20. No sueñe con tener amigas
21. Nunca mire ni hable de las tetas ó
del culo de las amigas de
ella
22. No sea tacaño. Use cuando menos
dos tarjetas débito y dos de
crédito
23. No mire a otras mujeres. Es más,
entienda de una vez que no
existen otras mujeres
24. No hable de su
ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella
25. Dígale "Te Amo", al menos
24 veces al día
26. Aprenda a cocinar
27. Lave los platos y deje la cocina limpia
28. Arregle la cama (siempre)
29. Llámela desde cualquier lugar,
ojalá cuando usted esté más
ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc.,
siempre que ella
quiera. Es más, ayúdela a
caminar durante horas eligiendo lo que quiera
comprar (y sonría
mientras camina)
31. Deje que ella converse durante horas por
teléfono, y si puede,
páguele la factura del celular
32. No ronque
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol
y odia las carreras de
fórmula 1
34. Aféitese todos los días
para que no la lastime
35. No piense solamente en sexo, pero
tampoco exagere, propóngaselo
con frecuencia, aunque este cansado y descremado
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza,
pero si ella se lo
pide, complázcala de inmediato. Ah!
y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente
después, debe
mirarla a los ojos y acariciarla hasta que
sea ella quien se quede
plácidamemente dormida
37. Diga en todo momento que ella es la mujer
más bella que jamás
ha visto
El discípulo, agobiado, se vuelve para
bajar de la montaña y el
Maestro le dice: ¡"Espera hijo
mío, vuelve acá"!
El discípulo contesta:
Nooo, maestro......Ahora entiendo porque hay
tantos MARICOS EN EL MUNDO
George
Sand
Principios para
entender la vida
El vibrador
Un padre entra al cuarto de
su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…
angustiado el padre decide, después
de mucho pensarlo, enfrentar directamente
el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija,
quiero que hablemos de esto… (mostrándole
el vibrador)
¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice la dulce criatura –
Tú me has enseñado que debo
tener una sexualidad responsable y por lo
mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto
hormonal con este Vibrador por varias razones…
no debo chuparlo para que se pare…
no me contagia de SIDA…
me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero
y a cualquier hora sin necesidad de andar
rogando…
no me embaraza y lo más importante:
cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone
los cuernos...
Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en
su interior que ella tiene razón, decide
dejarla seguir con su Vibrador
Días después la hija llega
del colegio y al entrar a la sala ve a su
padre con un vaso de whisky en una mano y
con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá
que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira
con los ojos brillosos y la lengua medio enredada
y le dice :
¿Qué... no puedo tomarme un
whisky con mi yerno...?????
Diarios
1. EL DIARIO DE ELLA:
- El sábado por la noche lo encontré
raro. Habíamos quedado en encontrarnos
en un bar para tomar una copa. Estuve toda
la tarde de compras con unas amigas y pensé
que era culpa mía porque llegué
con
un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo
ningún comentario. La conversación
no era muy animada, así que le propuse
ir a un lugar mas íntimo para poder
charlar tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y el se seguía
portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se
animara y empecé a pensar si sería
por culpa mía o por cualquier otra
cosa. Le pregunté y me dijo que no
tenía que ver conmigo, pero no quedé
muy convencida.
Camino a casa, en el coche, le dije que lo
quería mucho y él se limitó
a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé como explicar su actitud, porque
no me dijo que él también me
quería, no dijo nada y yo estaba cada
vez mas preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento
pensé que quería dejarme. Por
eso intente hacerle hablar, pero encendió
la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que todo había
terminado entre nosotros. Por fin desistí
y le dije que me iba a la cama.
Mas o menos diez minutos más tarde,
él vino también y para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos
el amor, pero seguía teniendo un aire
distraído. Después quise afrontar
la situación, hablar con él
cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta
quedarme adormecida.
Ya no sé que hacer. Estoy casi segura
de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. EL DIARIO DE ÉL:
“Hoy perdió el Real Madrid,
estoy triste, ni modo. Pero al menos tuve
sexo."
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